~My Way~

    08年的最后天我在恶心的不能再恶心的考试中不安的度过......选择了坐地铁回家,蝗虫般的人潮让我焦躁.....忽然很寂寞,拿起手机打了GG的电话......环海路很拥挤,人民广场很拥挤,陆家嘴很拥挤.....

    没参与倒计时也没看倒计时晚会.....我的最后天是在看韩剧与日剧中度过...INNOCENT LOVE的结局烂的不行,什么烂剧本.....达子的春天也看完了,于是翻出了这该死的爱来看....确实...

     还是由我来解决我们之间的问题，确切地说，解决我自己的问题。我喜欢你，我想凡是个人都能看得出来，小胖也好，须也好，LS也好，只是我自己整天背着个壳，掩耳盗铃罢了。我承认我是世上决无仅有的贱人，对着那些整天揭我伤疤的人还能嬉皮笑脸的活着。
   前阵子，须半开玩笑的跟我说，希望自己身边有这么一个人，想到的时候，就能出来走走。为什么我看上的不是他，还要我嫁给他。无论他是不是开玩笑的，我都当有那么回事了，我突然明白了一直以来你的...

      CT走了，估计是今天的火车......昨日他来跟我道别,说是晚上会给我打电话,结果还是没打,不知为啥....今日10点左右收到一条无名消息,说是本想给我打电话但考虑再三还是不打了,让我拨个1250*****的电话收听他给我的留言....按照平时我肯定死活不会相信这种骗人的玩样的,可是昨日CT确实说要给我电话的,唉.....结果很惨淡我被骗走了N多的电话费......CT到北京那边工作挺好的,我也后悔当初干嘛留在上海,出去闯闯未尝不是好事....

      外面正下着雨......想起了XY...想起了曾经的某日夜晚我们在东方医院的车站...

      也是这样的雨天,为了不被雨淋湿而站在等车的座位上.....

      我们两的身高可谓是引人瞩目的可以....

     &...

    最近一个月不顺的很。。。友情爱情乱的一塌糊涂

    相亲的叔叔可谓是高傲的一塌糊涂。。。为了他我流了几滴小眼泪，懊恼自己的不争气人家不甩你，你还非得倒贴，想必那个和我相同星座的叔叔此时跟我的心情相同。。。真够贱的我

    我想我是真的寂寞了。。。XX已经完全不理我了，他现在的生活就是女友女友还是女友，我也算是看清了他，前些日子我说你快过生日了，给...

    长假眼看就要结束...心中那个不舍丫...7天休息6天宅家里1天上班,偶真是宅女的典范丫,那日实在闲的慌就去QQ空间小更新了下,不过列也是胡乱发发小牢骚,毕竟广大群众的眼睛正炙热的盯着呢,俺可不想一波未平一波又起地,还是BLOGBUS好丫...也只能到这来发发牢骚了

    前些日子听了CT的建议去FC2搞了个小BLOG,后来发生了不愉快的事情,我也就放弃那块了......这些日子我也想明白了许多事,多亏了LY那句让我喷饭的MSN共享个人消息...说实话她那句谁说我和美丽是情敌的话,到现在我还无法消化...为时不久她就删了,但是被我看到了...或许如老马所说她是此地无银三百两...LY的幼稚游戏我是不想参加,无论她喜欢的是谁跟我无关....事到如今CT的奇怪行为我也算是想明白了,他并不是想追我只不过是想制造谣言,好证明他的魅力...正如哥哥所说可怕的南昌人!真的很可怕......外面忽然下起了雨,突然心情缓和起来,看来我对雨的偏爱已经无法以言语来表达了...现在想来老胡其实早就看穿了这个人了,只不过当时我一厢热情,她也不便说什么...聪明的人总能以理性来解释事物,而我纯粹一个感官动物...失败的很!

      小7问我看了XY的照片,她说长的像向南,她男朋友说像张学友,我很感伤,他们在探讨的是这个已经跟我毫无瓜葛的人...确实某方面来讲他真的很像向南,杨晓云爱上向南是因为他的手,我想我也是吧...XX那日说要抽空一起吃饭,他要带他女朋友问我带谁,我能带谁只能求我哥啦,他说带XY,我激烈的告诉他不可能...他说其实他在探我口风,不知为什么X很担心我继续找XY...其实他是多虑了,我已经没他的手机了,想找也找不到的,何况我并不想继续我的痛苦生活

      女人要有志气，身边的男人在怎么人渣日子总是要过的不是，好了。。。很晚了

   

    今天我很生气，很生气很生气......以后我再理CT,我就是子路......子路

    近日我的世界可谓CRAZY的一塌糊涂....先是院团委竞选失利,竞选照片还在那不断的滚动播出...昭告天下,偶就是那个被踢掉的小罗罗....

    然后就是我爸的七大姑八大姨来我家要给我介绍相亲对象,这个更绝...上班时间跑我科室把我喊了出去,我心怀忐忑跟做了贼似的一路小跑来到目的地,结果相亲对象不是公的是母的,那人的妈居然代替儿子来审视我,对,绝对是审视,那丫号称是老师带了副金丝眼镜目露凶光从上到下将我打量一番,我抖抖索索的回答了她2个非常有目的性的问题...期间耗时不到3分钟,然后又一次灰溜溜的逃回自己的科室...正当我坚定地认为那位老师已经将我FIRE掉的时候,我爸的七大姑八大姨又一次来我家,直接扔了张名片给我,说那家伙会主动约我的,我真是彻底崩溃......

      好吧,为了转换心情本不想跷课的我,决定答应某人去看双年展......结果到了中午接到某人电话一切取消,OK....我很平静,让我深呼吸下....小CASE没问题!召来科室一阵闲言碎语,OK,我装傻,我充愣...平复心情去大合唱...我和我的祖国,一刻也不能分割......很好,够专业!唱歌完毕就安心去上课....结果收到某人消息找我怎么不在,我很莫名,打过去问,为啥取消,结果人家来句5点要回来,怕来不及...好的我很有修养的挂了电话...第一时间致电XX，心灵花园了一下，发现没啥建设性作用，SO就去艺流又去折腾我的人民币去了。

     天生就跟人民币过不去，一折腾就是1000大洋，我心疼的跟刀割似的，信用卡也在此时被我刷爆，只好现金支付！那天杀的艺流，明显趁火打劫，气死我了！顶着个1000大洋的头回家...写下今日的豪言壮语!气死

                       

    结束了所谓的选举...我以2票的微弱'优势'落选了......必须装作无所谓......

    第一时间给XX打了电话......

    久未联络的CT今天也神奇的给了我电话.....

    一切仿若一场梦境...我飘飘然的成为了焦点,然后又灰溜溜的躲进了自己的角落...

    CT问我想做什么...我愣了一下,是丫,整日喊着想做自己想做的事确不知自己想做什么...可笑的很

    突然很想拿起久违的画板,穿梭大街小巷画下吸引我的一切...

    或许生活对我既是如此,漫无目的......

    

    XX已经有了自己的生活，已经无暇顾及我的喜怒哀乐。。。联络变的越发的少起来。。。。

    听着YESTERDAY ONCEMORE忽然想哭。。。

    他说XY还钱了，他说他买车了。。。我说跟我无关

    昨天的日志还信誓旦旦的说他已经搬离了我的心，今天确又为此感伤起来

    CT答应带我去看双年展，本该高兴的，却高兴不起来。。。

    我该坚定的将CT心中的那个她拔除，还是让他将我心中的他拔除。。。。

    人生何苦如此。。。自我催眠，不断的自我催眠，再二三的催眠

    让一个个的错误延续着。。。这就是现在的我

    

   

    

     看到某人废置N久的空间又更新了，写给爱...(杏子很美的名字,漂亮的瘦瘦的女孩,闯入了我的生活,以为自己不会爱了...)    彻底汗颜!前几日还口口声声说会等我的人......

     我承认我已经忘记你很久...应该说是刻意把你放到某个角落不愿去触碰...对于你我始终怀有歉意,我想当你找到那个真正等待你的人的时候,才是我解脱的时候...如今该是我释放自己的时候了。祝福你一路走好!

     像风一样自由,you`re beautiful你喜欢的歌...从没有这样的注意你的喜好,或许真的是我不知道珍惜...但这也是我最后一次的回忆你,我将再次的尘封它......

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     CT的烦恼我明白，他心中有那么个明知道不可能的人，他在矛盾...人就是这样,不断的矛盾不断的自我催眠...反思自己曾经对于XY的感情是那么的刻骨铭心,可如今让我说自己心里住着的人是他,似乎有些牵强,发生了许多事也看清了许多事,他已经开始搬离了我的心...开始模糊....

      固执的以为他们会一直陪伴在我身边,高兴的时候分享,哭泣的时候借我肩膀......事实上在无声无息中他们已经离我愈来愈远,就像种子的发芽,小树在生长那样看似静止其实不断的在变化着....GX走了,XX也走了,不知道如今的CT会陪我多久......

    X的老婆,清秀,那丫欣赏的类型....感叹他俩感情进展的神速啊,才三个月就谈婚论嫁了,我倒的很....不过我不讨厌他老婆,至少就在这么一顿饭的时间里她没让我讨厌....

    X说让CT当他孩子的干爹,我当场汗颜....老兄你又不是不知道人家是我伪男友,又不是正式队员。结婚还邀请人家...唉,到底是哥们临走还不忘帮我牵线....可是我注定要辜负你丫的一片好心拉,我跟他注定哥们到底...又说我像XY一样乱花钱了,我怎么可能跟他一样呢....无语到爆,其实我也不知道自己想说什么,乱七八糟一锅粥去吧

     我想我不是什么闪婚型的,感情的付出也是日积月累的,对一个人的喜欢也就只会停留在某一阶段,进一步的升华似乎很难...至少对于CT就是这样.X是唯一一个除了我爹妈之外看见我哭得人,于是乎我格外珍惜我们的友情...希望那丫能一路走好.为了XY我不知哭过几回,现在想来能让我脆弱的也只有他了,感谢在那段时期一直陪伴我的X.唉...转眼怎么就要结婚了呢,我还年轻不是吗,不要让我觉得自己老拜托....

     最近工作一直不顺的很,开始考虑要考研了,就算外界的压力再大,我也要孤注一掷....似乎只有这条路才能改变我的现状了...他们说要先把自己嫁出去再考虑晋升的问题...我不担心自己变成老处女,只是觉得在那个小科室混着好累...跟员Y说体力的累不算累,心累了才真累....每次上班脚都感觉挂着铅...在那个地方似乎学历才能证明所有,不需要能力...认为对的就坚持的走下去吧,无论将来如何...确实人生不是就感情的问题才是问题的

    

 

 

生活很规律 

    依赖...又一次看见自己用到这个词...学习时依赖WANG,工作了依赖XX....何时我才能不依赖别人,学会自己长大呢....我可以享受一个人的用餐,一个人的购物,一个人的归途...但是却无法一个人思考...

    19:30分因突感极度疲累而睡去,24:00被尿憋醒而无法入睡......

    夜无眠...呵呵,去年的这个时候因为GX的一句话而神经质的凌...

    打开电脑看见有人给我的空间留言...很久了自从我关了那个空间后我很久没去看里面的东西了,久到我已经忘记了它的存在了~~这个空间里有许多许多关于我那不快乐的回忆

   由于CT的关系我号召了大家去普陀山...那个让我非常难忘的地方...似乎我现在的生活已经被CT逐渐占满,XY的影子在慢慢的逐步淡去~可是我又开始害怕自己那种对CT的依赖...难道对我来说找到个自己喜欢的人就那么那么难吗~~~

 ...

     我很平静...平静的接了XX打来的电话,平静的去了CT的空间...

     此时此刻的我突然有种感觉,我会好起来的...一切都会过去的...没有爱人我依然是我,孤独而骄傲的我...正如我的星座,无人能安抚我的烦恼,只有我自己想清楚想明白了...事实我从未为谁而改变,或许正因为此,你们也不愿为我改变...

      其实挺不明白CT为什么那么热衷跟新他的BLOG的,就像不明白自己火烧眉毛了居然还气定神闲得来跟新自己的BLOG~CT和XY一样依然是个孩子...只不过前者更喜欢表露自己的感情而后者从不在我面前提及自己的事情...不知是谁告诫过我,喜欢表露自己感情的人其实是不轻易爱上别人的...到现在为止我都知道,XY什么都不告诉我是因为他珍视我这个朋友...是我毁了我们的友谊,但我不后悔。我只想说,总有一天我们都将长大...偶尔会后悔自己错过的,但只准偶尔,因为大人都必须为自己的决定而负责

     完~

    错觉...

                  一切皆空...

    06.6.12...我们在一起,倾听佛音伴着海潮涌动...就是这次旅行我开始信佛,也正是这次旅行开始了我历时2年的痛苦回忆...压抑,眼泪,过多的失望...纠结的心

     08.6.11...来福士门前的十字路口前,大半年了吧,你胖了些也黑了些,L和Z说你更男人了...相信你听后一定臭美个半天,曾经的你最讨厌别人说你女人了...呵呵...如果不是Z我想就是我们站在一排我也不会发现你的...射手座的我只生活在自己的世界里

     曾经我无数次的幻想过我们的偶遇,可是随着时间的推移,我放弃了...虽然我们同在一个城市,虽然我们重复行走相同的路线...可是再怎么进心确隔的很遥远...上海这个城市真的是说大不大说小不小...在这么幽默般的情况下,我们偶遇了...看着你跟我说着什么,看着信号灯由红转绿,我只能微笑...

     是的,我骗了你,我没有你的新手机号..我知道我在你心中存在一定的位置，但那不是我要得位置...不爱我就放了我

     六月是开始的日子也是结束的日子,在你不在的日子里,我已学会孤单...

   

    

     马上就要连翻的考试轰炸了，原本想静下心来看书的，可是还是忍不住来跟新BOLG了。。。

     老马曾经再三的告诫过我别把自己当回事，虽然对她的话老觉得不踏实，但不愿去多想。。。有些事情真的是旁人看得比当局者清。面对这样的结局我还能怎么呢。。。

     有人曾经说过要打开心门迎接那个爱你的人，可是我等了很久也等不到那个爱我的人。。。18岁的时候我期待我爱的人能发现我的存在，可是到了24岁我开始寻找爱我的人。。。期待一个为你而生的人，似乎只有童话故事里才会有。。。如今的生活变得越来越搞不懂，在择偶时，我不再强求没有恋爱史的人了，只有一点那就是同居。哈哈，是想有一个男人在我面前，我问他同居过吗，他肯定以为我疯了！扯远了。。。

    

 

   那次去南京时拍的一张照片,灰暗的下着雨的天...如同我的心...    

   刚有去你的BLOG...不知为什么,每次去都有种做贼的感觉...我想每个人都有属于自己不想为人所知的过去,偶尔闷得久了就想宣泄一下,我以为会这样做的只有我...我能看懂你字里行间的意思,因为跟某个时期的我是如此相似.吵着嚷着要忘掉过去的我们真的能忘记吗...我开始越来越怀疑

   心闷的慌...看到了你说要放弃要重新开始...想起了邀你同去南京时的我也是怀有相同的心情。有一个声音一直在我脑中回荡:原来一直以来我们都在互相利用着彼此...我们真的是惊人的如此相似

   可怕的寂寞向我袭来...我已无力拯救自己更何况是爱别人如此深的你...就让我们退回原地